Я че электрик: TikTok – Make Your Day

На нашем сайте собраны анекдоты про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Анекдоты и веселые истории:

1     Прислал: Паскаль С.В., Курган     29 Марта 2010
Кондуктор:”Ваш билет?”
Пассажир: “А Ваш?”
Кондуктор: “Так я же кондуктор!”
Пассажир: “Ну и что? А если я электрик, так что же я, за электроэнергию платить не должен?”

2     Прислал: БУКРЕЕВА ИРИНА ГЕОРГИЕВНА, ЛИПЕЦК     26 Марта 2010
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
– Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
– Я думаю, в деньгах. ..
Данила Багров:
– Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она – в Ньютонах.

НЕ ЗНАЕШЬ ЗАКОНА ОМА – СИДИ ДЯДЯ ДОМА !

3     Прислал: Егоров Ю.Н., Тула     25 Марта 2010
Дорога ложка к обеду, а вилка — к телевизору.

4     Прислал: Пельменев Денис Николаевич, Ижевск     25 Марта 2010
Пациент – врачу:
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.

5     Прислал: Егоров Ю.Н., Тула     23 Февраля 2010
Совет молодому электрику:
-Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.

6     Прислал: Кусачий, Москва     10 Июля 2009
Работаю уже пол года на предприятии, занимающимся установкой и монтажом линий электропередач. За это время столько всего смешного произошло, что и не упомнить. Хочу рассказать историю про Дядю Лёву.
Испытания.
Проводила наша лаборатрия испытание на пробой ну очень толстого и длинного кабеля. Пришлось перегородить половину двора предприятия чтобы его размотать. И получилась линия, проходящая посередине двора, отделяющая мастерские от раздевалок. А по технике безопасности нельзя подходить к этому кабелю ближе, чем метра на четыре, воизбежание летальных исходов в случае пробоя изоляции. Когда работает АИД – это серьёзно!

7     Прислал: Плотников Сергей, Фрязино     23 Апреля 2009
– Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить

– Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

– Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них

– Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током

8     Прислал: Потуренко Владимир Анатольевич, Щелково     10 Апреля 2009
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

9     Прислал: Несененко В.Г., Ачинск     08 Апреля 2009
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча и говорит:
– Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча:
– Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

ЭЛЕКТРИЧЕСТВО – ЭТО ПРОСТО: «НЕ СУЙТЕ РУКИ – НЕ ПРОТЯНЕТЕ….НОГИ!»

Встречаются два приятеля.
– Ты что такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.

10     Прислал: Несененко В.Г., Ачинск     08 Апреля 2009
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили…
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ”Да будет свет!” электрики уже всю проводку раскинули. ..

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
– Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
– Это почему, мол?
Чубайс говорит:
– Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.

Из объяснительной электрика. “Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.”

11     Прислал: Плотникова Юлия, Фрязино     07 Апреля 2009
Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).

12     Прислал: Яблоков Роман Николаевич, Новокуйбышевск     03 Апреля 2009
Предисловие.
Если помните, прошлая зима (2007/2008) была очень снежная,
а позапрошлая (2006/2007) – до января было тепло и сыро.

Теперь уже бывшему главному энергетику страны посвящается.

Плюс пять. Потоп. Зиме конец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины

Электровыписка из бесТолкового словаря.

Водка (электр.) – снимает напряжение и уменьшает сопротивление.
Сверхпроводимость – когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Электричество – явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой

13     Прислал: Несененко В.Г., г. Ачинск     01 Апреля 2009
– Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: – Неее пооонняял… Хватает рукой провод, дергается от удара током: – Все.Понял.Понял;

– Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. – Электрик говорит, “Наверно аккумулятор сел” – Химик говорит, “Нет, скорее всего не тот бензин”. – Механик, “Я думаю что это передача не работает.” Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. – Программист: “Может вылезем из машины, и залезем обратно?”;

– В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: – Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: “Хозяин, счетчик включен…”;

– Электpик на работе: “Последний патpон – для себя!”;

– Сидят трое мальчишек, болтают. – Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом ! – А мой, – говорит второй, – летчиком. Третий: – А мой был электриком ! – Брось заливать, нет таких войск ! Третий: – Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы !;

– Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.

– Что такое шаговое напряжение? (Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).;

– Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: – Ты чего делаешь? Сосед: – Да вот у меня провод со светофора проведен.;

14     Прислал: Огородничак Вячеслав Геннадьевич, Подольск     01 Апреля 2009
Из жизни, из практики…
ПДЭК предприятия аттестует лифтёршу( симпатишную) на 3 группу по электробезопасности. Вопрос:”Какова величина сопротивления изоляции у человека? В ответ – пожим плечами…
“Ну,какова величина сопротивления у тебя, милая?! Какое у тебя сопротивление?” Ответ, потупив глазки: “никакого сопротивления…”

15     Прислал: Егоров Юрий, Тула     28 Марта 2009
– А вот, мой папа говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
– Он у тебя наверное боксер?
– Нет, он ЭЛЕКТРИК!

16     Прислал: Троцко Евгений Анатольевич, Ташкент     26 Марта 2009
А знаете-ли Вы,что электрификация Средней Азии сильно задержалась из-за того,что Узбеки долго не могли понять:что это такого идёт по этим шлангам, что можно продать?!

17     Прислал: Троцко Евгений Анатольевич, Ташкент     26 Марта 2009
Ну и конечно про Среднюю Азию:
Середина 20-х прошлого века. По барханам пустыни Каракум,утопая ногами в песках,идёт группа людей в “будёновках”,волоча из последних сил за собой провода, дабы привить “цивилизацию” местным аборигенам в виде лампочки Ильича.Вот,наконец,они впервые за много дней встречают посреди пустыни “бабая”в замусоленном чапане и тюбетейке.

18     Прислал: Троцко Евгений Анатольевич, Ташкент     26 Марта 2009
Из инструкции к фаллоимитатору:
“Фирма/Супер … …/предупреждает,что фраза:
“Позволяет достичь высокого напряжения” не означает применения наших приборов в качестве источников питания!”

19     Прислал: Троцко Евгений Анатольевич, Ташкент     26 Марта 2009
А знаете-ли Вы,что быстрое и безболезненное удаление зубов в стоматологии с помощью высокого напряжения запрещено ввиду сильной деформации прикуса?!

20     Прислал: Троцко Евгений Анатольевич, Ташкент     26 Марта 2009
Многочисленные истории про электричество уходят корнями в далёкие годы “электрификации всей страны” и специально для знатоков современных способов рыбалки:
В годы гражданской войны ВасильИваныч переплывает сколь широко известную,такую-же и широкую речку.
Сзади значит свистят белые пули,а в руке над водой он пытается спасти самое ценное-красное полотнище.
Спереди “наши”чтойто выкрикивают,активно размахивая руками,но до ВИ доносятся лишь обрывки фраз:”ВасильИваныыч!Высоко… … …!”
Ну,думает,правильно!самое ценное-то может повредиться от белой пули!И старается как можно больше спрятаться под воду.Опять:
“Высоко!… … …!”
“Ну,ёлки-коммуналки!” и ещё ниже под воду спрятался и гребёт.Опять:
“Высоко!… … …!”
Чапай уже совсем как подлодка гребёт,только над водой кончик носа и ухо,в которое влетает:
“Высоковолотный кабель не задень!”

Ага!Эт сейчас не знают,что он мог там задеть,а в те годы ещё не знали,что через речку…

21     Прислал: Санин Борис Анатольевич, Самара     22 Марта 2009
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина
студентов их увидела…

22     Прислал: Санин Борис Анатольевич, Самара     22 Марта 2009
Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
– Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
– Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
– Пpавильно. Дальше.
– По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему –
косинус фи.
– КАК?!!!
– Косинусом впеpед.

23     Прислал: Санин Борис Анатольевич, Самара     22 Марта 2009
Препод спрашивает студента.
– Почему электродвигатель крутится?
– А потому что ток!
– А почему тогда утюг не крутится?
– А потому что не круглый!
– А почему же тогда электроплитка не крутится?!
– А потому что трение!

24     Прислал: Скрипник Дмитрий Сергеевич, Североморск     20 Марта 2009
Напротив меня сидит проектировщик-электрик…Он ковыряется в каком -то чертеже и периодически повторяет: “П..ц городу…п..ц городу…

25     Прислал: Скрипник Дмитрий Сергеевич, Североморск     20 Марта 2009
Электрик:”Я в нее влюбился, когда она назвала презерватив “предохранителем””

26     Прислал: Скрипник Дмитрий Сергеевич, Североморск     20 Марта 2009
Системы безопасности по-русски:
В одном из цехов на входную деверь установили замок, открывающийся электронной ключ-картой. ..Прихожу с утра на работу, естесственно ничего об этом не знал, никакой карты не имел….Подергал – не открывается….Посмотрел на терминал (или хз как это называется: куда карту совать)))…Понял что и не откроется…..Поднимаю глаза – рядом, тупо, элетрощиток “380”..Открываю его – там множество тумблеров, подписанных аккуратным почерком электрика: “Свет там-то”, “Вентиляция”….”Электронный замок на двери”)))))))))))))) Щелчок туда, щелчок сюда – и ты офигенный взломщик!

27     Прислал: Скрипник Дмитрий Сергеевич, Североморск     20 Марта 2009
Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (а-ля “не влезай – убьет!”).
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: “ДЕРЕВО – ДИЭЛЕКТРИК!!!”

28     Прислал: Скрипник Дмитрий Сергеевич, Североморск     20 Марта 2009
К дому подхожу – вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался, отлетел и из него молоко полилось. Полный оказался…Чувствую на себе недобрый взгляд. Смотрю – в щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помощник на меня смотрит ошарашенно и в руке держит батон. Ушиб бедра у меня…

29     Прислал: Кириленко Анатолий, Североморск     20 Марта 2009
Случай по работе!
Вызвали нашего коллегу на п/ст ,не включается линия,потребителии достают звонками. Начальник рвет и мечет (тоже достает звонками).
А на следующий день начальник спрашивает:
-Почему долго разбирался и скем был?
Коллега ответил:
– С “Аркашкой”.
– А это кто такой?,- поинтересовался в ответ НАЧАЛЬНИК,
– Не помню!!!

30     Прислал: Кириленко Анатолий, Североморск     20 Марта 2009
Собрались строитель, садовник, электрик и
заспорили у кого профессия древнее.
– Мы пирамиды строили, – говорит строитель.
– А мы эдемские сады разбивали! –
парирует садовник.
– Это фигня, – говорит электрик, – когда Бог
на второй день сказал “Да будет свет!” у нас были
уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты

31     Прислал: Понятаева Лариса, Пенза     20 Марта 2009
Мама одной моей подруги психолог. .. Так вот, однажды к ней пришла дама и привела дочку, у которой заикание, позаниматься. Но не о дочке речь. Мамаша рассказала по ходу, что в детстве у нее был энурез (недержание мочи). А родители ее в тот момент развелись и отец забрал дочку к себе. Пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему… Провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой – девочку несильно так, но ощутимо дергало током (папа ИНЖЕНЕРОМ был!). Самое интересное, что энурез действительно прошел через 3 дня!

32     Прислал: Потуренко Владимир Анатольевич, Щелково     20 Марта 2009
А еще случай был, когда я еще на НПО “Исток” работал. Послали одного монтажника в силовой щит 0,4 кВ померить расстояние между фазными шинами, нужно было сделать прозрачную защиту. Так он (дурак) туда штангенциркулем полез… Инструмент оплавился! Ругался долго, нервничал, видимо штангель жалко было!

33     Прислал: Потуренко Владимир Анатольевич, Щелково     20 Марта 2009
Случай из нашей жизни. На вновь построеной двухсекционной КТП проходного типа нужно было подсоединить кабельную муфту к погашеной секции. После необходимых переключений и отключений посылаем нашего монтажника проверить высоковольтным пробником отсутствие высокого напряжения на шинах 10 кВ. Он идет и проверяет отсутствие напряжения, потом достает свой личной пробничек (отверточка с индикатором на 220 В) и удостоверяется, что напряжения на шинах этой секции нет! Переходит на другую секцию – интересно, а здесь есть? И лезет этим своим пробничком к шинам 10 кВ. Немного не дотянулся, пробничек оплавился в руках, сам закоптился от хлопка… Подбегает к нам и говорит, что мы его на смерть посылаи… Потом сбегал в магазин, купил водку и засел в машине до конца рабочего дня. Был в последствии уволен. А фамилия его Арбузов Ю. Вроде русский, а не убило!

34     Прислал: Плотникова Юлия, Фрязино     19 Марта 2009
– Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: – Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: – Не-а. Женщина опять: – Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: – Не-а. Женщина возмущенно: – Мужчина, вам нужно… Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: – Ну-а отвали, дура, я электрик-ик…

35     Прислал: Плотникова Юлия, Фрязино     19 Марта 2009
– Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай!Убью!Электрик!

36     Прислал: Литвинцев Андрей, Чита     19 Марта 2009
Наэкзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
– Почему электроны в электрической цепи устремляются от “минуса” к “плюсу”?
Студент – немного подумав:
– По проводам!

37     Прислал: Литвинцев Андрей, Чита     19 Марта 2009
Случай из жизни. На стройплощадке.Электрики делают монтаж подстанции, сделали контур заземления и занимаются измерением его сопротивления.Рядом стоит моодой прораб-строитель, с интересом наблюдая за проиходящим. Закончив измерения, бригадир электриков говорит сокрушенно:” “Земли” не хватает! Надо добавлять!(имея ввиду добивку дополнительных электродов заземления)”. Прораб-стротель, желая проявить инициативу и помочь, встревает в разговор:”А сколько земли нужно? Вон у нас КамАЗы грунт вывозят. Вы только скажите – хоть десять машин привезут!”

38     Прислал: Якунин Валентин Петрович, Уссурийск     18 Марта 2009
Загадка – летит, кричит, когтями машет – кто это?
(электрик со столба упал)

39     Прислал: Антон Харитонов, Москва     17 Марта 2009
Строится административное здание, на нем работают десятки бригад, ну и естественно знакомых людей мало…
Идет арматурщик, уже смешно). Ладно, идет арматурщик, чешет … затылок, вдруг натыкается на “обрыв”. Так задуманно в проекте, но чтоб перейти на тот берег нужно обходить по нижнему этажу. ЧЁ париться Вася разбежался и прыгнул… Вы спросите, и причем здесь электричество??? Ладно, Вася перепрыгнул, но в подошву кросовка впился самый обычный камень, нет чтоб снять кросовок и вытащить камень, Вася начал бить об стену кросовком, ага тут тебе камень и выпрыгнул… Вася так удачно встал, сейчас раскажу как: с потолка спускались силовые кабели, целый пучок, просто висел. .. Василий обнял их одной рукой и долбит ногой об стену. В пяти метрах строители делали стяжку и подготавливали плиты. Тут Валера, гребет мусор лопатой и боковым зрением видит, стоит парень, держится за охабку проводов и нервно потряхивается. Ну что, Валера как опытный электрик сразу определил “коротыш”. Хватает лопату и с разбегу сносит не винного Васю с ног, аж камень из кросовка вылетел и кросовок за ним. Вася встает: ах ты … … … и бъет Валеру в челюсть.
Через два дня, стоят два олуха перед субподрядчиком, у одного голова перебинтована, у второго рука загипсована. Мораль токова: изолируйте провода….

40     Прислал: Егоров Юрий, Тула     16 Марта 2009
– Слушай, а чего это электрики кошку с собой носят?
– Да они индикатор сломали, контрольную лампочку потеряли, а мультиметр пропили!

41     Прислал: Терёшечкин Игорь, Новосибирск     16 Марта 2009
И немного чёрного юмора:
– Сидят трое мальчишек, болтают. – Мой дед, – говорит первый, – в войну был танкистом ! – А мой, – говорит второй, – летчиком. Третий: – А мой был электриком ! – Брось заливать, нет таких войск ! Третий: – Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

42     Прислал: Терёшечкин Игорь, Новосибирск     16 Марта 2009
Вопрос: – Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Ответ: – Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой.

43     Прислал: Терёшечкин Игорь, Новосибирск     16 Марта 2009
– Два электрика сидят на столбе. Лень спускаться вниз за проводом.
Мимо проходит бабка. Они ей:
– Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
– На, возьми, сыночек.
– Спасибо, бабуля.
Один другому: Я ж те говорил “ноль”, а ты “фазфа”-“фаза”!

44     Прислал: Терёшечкин Игорь, Новосибирск     16 Марта 2009
– У электрика спрашивают:
– А что это в щите так шумит?
– Это… косинус Фи…
)))

45     Прислал: Терёшечкин Игорь, Новосибирск     16 Марта 2009
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены…
Мастер: Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
Практикант:
Иваныч, извини, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с офигевшими по 5 копеек глазами): – Б##$!!! Кабель то под напругой?!

46     Прислал: Егоров Юрий, Тула     15 Марта 2009
Наблюдение электриков: Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой энергетике в коллективе.

47     Прислал: Егоров Юрий, Тула     14 Марта 2009
Что общего между электриками и военными?
-Да, они всегда с собой носят автоматы с патронами.
В чем сходство электриков и медиков?
-Они могут включать и выключать свет в конце туннеля!
А, электриков и братков?
Ну, конечно, большие мастера по установки счетчиков!

48     Прислал: Анатолий Смирнов, Челябинск     14 Марта 2009
Еще один случай в деревне.
В деревне только появились телевизоры. Телемастеров ни приборов, естественно, ни каких нет. А телевизор поломался. Главный специалист в деревне это кузнец. Его и позвали ремонтировать. Он открывает задюю крышку телевизора. Включает его. И тыкая пальцем в разные места говорит своим басом: “Здесь напряжение е-есть! Здесь напряжение е-есть!” Тут хозяин говорит: “А здесь?” И тоже лезет пальцем в телевизор. Кузнец перехватывает его руку, отводит ее в сторону и говорит: “Не лезь! Убьет!” Тыкает пальцем сам и говорит: “Здесь то-же напряжение е-есть!”

49     Прислал: Анатолий Смирнов, Челябинск     14 Марта 2009
Сын спрашивает у матери: “Мам, а что такое трансформатор?”
Она отвечает: “Ну как тебе объяснить? Это как наш папа: 220 получает, 110 отдает, а на остальное “гудит”!”

50     Прислал: Грибенников Геннадий Григорьевич, Уфа     14 Марта 2009
На уроке физики в школе учитель задает ученикам вопрос:
-Ребята, кто приведет пример о работе понижающего трансформатора?
– Встает один из учеников и отвечает:
-Мой папа как трансформатор, он получает, 380 приносит домой 220, а на остальные гудит.

51     Прислал: Карпин Александр Васильевич, Томск     14 Марта 2009
Приём экзаменов в Ростехнадзоре
Вопрос: Что такое пошаговое напряжение?
Ответ: Пошаговое напряжение – это напряжение между ног!

52     Прислал: Ирина Кузьменко, Фрязино     13 Марта 2009
“Возьмемся за руки, друзья, возьмемся за руки, друзья..”
Песня особенно актуальна под линией электропередач..Пробивает до глубины души!

53     Прислал: Никитин Алексей Геннадьевич, Чебоксары     13 Марта 2009
Похороны электрика. Голос из толпы:
– Наш электрик-то совсем еще молодой был…
– Сколько ему ударило?
– 380…

54     Прислал: Никитин Алексей Геннадьевич, Чебоксары     13 Марта 2009
– Какова особенность переменного тока?
– Нет, нет….да е…нет

55     Прислал: Никитин Алексей Геннадьевич, Чебоксары     13 Марта 2009
Иду я по степи, смотрю: на дереве птица.
Выстрелил я в нее из ружья: когти в одну сторону, плоскогубцы – в другую.

56     Прислал: Ирина Кузьменко, Фрязино     13 Марта 2009
ЧП деревенского масштаба.
Эта история произошла лет двадцать назад, когда мы всей семьей отдыхали летом в подмосковной деревне на даче.
С электрификацией нашей глухой деревеньки, расположенной в тупике на 5 км вглубь от основного шоссе, всегда были проблемы: в начале 60-х моя мама делала уроки с керосиновой лампой, так как в это время там еще не было электричества!
Позднее электричество провели, но проблемы остались: напряжение в сети скакало, лампочки мигали, телевизоры горели…А в грозу и в сильную жару электричество автоматически выключалось, правда, посреди деревне на столбе была расположена загадочная железная будка, поковырявшись в которой, знающие люди могли легко восстановить электроснабжение.
Однажды будничным дачным утром я, будучи в то время ученицей старших классов, колдовала над какой-то особо модной прической и обнаружила, что щипцы для завивки волос не работают.
«Пап, у меня что-то щипцы не нагреваются», – сказала я.
«Ну что ж, наверное проводок какой – нибудь оторвался», – сказал папа, взял паяльник и отвертку и с энтузиазмом взялся за починку электроприбора. Через полчаса он торжественно вручил мне щипцы со словами: «Готово, пробуй!»
Я воткнула вилку щипцов в розетку, послышался какой-то щелчок, и свет отключился во всей деревне!
Дальше все было, как в известной рекламе печенья – папа почесал в затылке и сказал: «Ё-моё что ж я сделал-то!!?»
Хорошо, что среди дачников нашлись электрики, которые быстро все починили, а папу моего не ругали, только посмеялись над ним немного. Оказалось, он какие-то провода в щипцах неправильно соединил, вот и вышло ЧП деревенского масштаба..